Как противостоять манипуляторам

Содержание
  1. Как противостоять манипуляциям (часть 2 цикла
  2. Как мы позволяем манипулировать собой?
  3. В чем проигрыш манипулятивных отношений?
  4. Манипулятивные отношения парадоксальны!
  5. Останавливаться и отстраняться
  6. Расширить фокус своего внимания
  7. Не пытайтесь предотвратить или сдерживать эмоции
  8. Распутать клубок иррациональных убеждений
  9. Быть честным
  10. Позволить другому быть собой
  11. Форма записи на консультацию к психологу Елене Кольчугиной:
  12. «Как противостоять манипуляциям (часть 2 цикла «Манипуляции в отношениях и эмоции»)»
  13. https://PsyHelp24.org/kak-protivostoyat-manipulyatsiyam/
  14. Уроки борьбы с манипуляторами
  15. Заглянуть за фасад
  16. Сценарии манипулятора: льсти и обвиняй
  17. Как противостоять манипуляторам
  18. Правило №2. Всегда держите дистанцию
  19. Правило №3. Не обвиняйте себя в том, что вы не соответствуете требованиям манипулятора
  20. Правило №4. Задайте манипулятору несколько отвлекающих и проверочных вопросов о нем же
  21. Правило №5. Научитесь говорить «нет»

Как противостоять манипуляциям (часть 2 цикла

Как противостоять манипуляторам

Когда мы пытаемся контролировать людей и те ситуации, которые относятся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми.

М. Битти,  Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости. 

Как мы позволяем манипулировать собой?

В первой части этой статьи «Манипуляции в отношениях и эмоции» мы говорили о том, что представляют из себя манипуляции в отношениях и как они связаны с эмоциями. Во второй части обсудим как противостоять манипуляциям.

Итак, не сами чувства, а нежелание их переживать, бегство от самого себя, делает нас манипулируемыми объектами. Это действительно тяжело: испытать вину, стыд, гнев, страх. Хочется сделать что-то, чтобы это состояние прекратилось немедленно. Чувство может казаться ужасным, непереносимым. Есть даже термин для страха испытывать отрицательные эмоции  — эмотофобия.

Поэтому, неудивительно, что есть люди, которые предпочитают действовать, чтобы не чувствовать. Проблема в том, что именно эмоции (вместе с логической оценкой ситуации) дают нам понимание проблемы и указывают на ее настоящее решение.

Негативные чувства сообщают нам ценную информацию о том, что с нами не так, какие наши потребности не удовлетворены, на что на нужно обратить внимание. Страх говорит о том, что что-то угрожает нам (не только физически, но и морально), гнев дает силы для борьбы и достижения целей, вина указывает на проблемы в отношениях  с другими людьми.

Если мы действуем, не успев прочувствовать и осознать ситуацию, понять что происходит, вряд ли наше действие поможет решить проблему. Потому что мы не успеваем понять, куда нужно двигаться. Это похоже на бегство, но тот, кто бежит, не знает, откуда и куда (в манипулятивных отношениях это чаще всего бег по замкнутому кругу).

Вместо свободного осознанно выбранного действия получается реакция — действие, которое зависит целиком от внешнего воздействия. И это именно то, чего добивается манипулятор: управлять извне другим человеком.

Реакции в манипулятивных отношениях обычно довольно стереотипны: поскорее сделать то, что хочет манипулятор или ответить встречной манипуляцией, чтобы отделаться от него.

А поскольку манипуляция  — скрытое воздействие, то и реакция на нее часто не осознается. И начинается бег по замкнутой траектории, состоящей из манипуляций и контрманипуляций.

Эрик Берн назвал такой тип взаимодействия людей игрой.

Драматизм таких отношений заключается в том, что в игре в итоге проигрывают оба. Выигрыш может быть только мгновенным (добиться нужной реакции или избежать навязываемого действия). Но после победы следует встречная реакция, и приобретенное теряется. С каждым раундом потери возрастают (тратятся силы, время, исчерпываются другие возможности), а все «выигрыши» обнуляются.

В чем проигрыш манипулятивных отношений?

В том, что участники теряют себя и теряют своего близкого. Себя осознать они не могут, потому что боятся столкнуться с негативными переживаниями, а другого не могут разглядеть, потому что, во-первых, он эти чувства вроде бы и вызывает, а во-вторых, потому что для этого надо остановиться, а им некогда: приходится все время отбивать атаки и действовать-действовать-действовать.

Манипулятивные отношения парадоксальны!

Во-первых, хотя «игроки» сосредоточены друг на друге больше чем на чем бы то ни было, они друг друга не видят и не знают. То есть, жена алкоголика прекрасно изучила его привычки, места для возможной выпивки, она знает все типичные отговорки, знает всех его плохих друзей, быстро вычисляет по косвенным признакам риск того, что он сейчас снова начнет пить. Но это все.

Личность ее мужа сводится для нее исключительно к алкоголизму. Ей  интересна только та  информация, которая поможет ей понять: пьет или нет? А то, что он в студенческие годы играл на гитаре, и что иногда все-таки думает своем маленьком бизнесе, что ему все-таки бывает страшно и стыдно — это совершенно неинтересно.

Во-вторых, хотя манипулятивные отношения требуют постоянного напряжения и действий от участников, в них ничего не меняется. Годы идут, сил тратится очень много, но отношения остаются в рамках одной замкнутой схемы.

Никакое развитие в них невозможно. Потому что развитие требует появление нового, а чтобы появилось новое, надо сделать что-то по-другому.

Но отказаться от привычного реагирования слишком страшно, ведь если остановишься, чувства тут же тебя и догонят.

Вывод: чтобы понять как противостоять манипуляциям, надо сначала научится встречаться с собственными чувствами и переживать их.

Останавливаться и отстраняться

Пробовать «тормозить» свои привычные реакции. Не торопиться действовать. Это трудно. Ощущение «подвешенности на крючке» манипулятора очень неприятно. Но быстрая реакция – не выход из ситуации, а, скорее всего, еще один пробег по кругу. Как остановиться?

Да просто в момент, когда захочется снова убежать/закричать/дать денег/запить – этого не сделать. Но и не продолжать разборки, если вы чувствуете, что вас захватывает аффект.

Нужно выйти за пределы конфликтной ситуации хотя бы на какое-то время. Можно физически: пойти погулять, поделать упражнения,  побыть в одиночестве. Можно переключиться на свои мысли, телесные ощущения. Можно прочитать молитву. Или перед тем как действовать посчитайте про себя… Хотя бы до тысячи.

Расширить фокус своего внимания

То есть перенаправить его. Спокойно вздохните и вспомните: как вы вообще здесь оказались (в этой ситуации)? Что происходит? Что от вас хотят? Чего хотите вы? Что произойдет, если вы поступите так или иначе? И… почему вообще вам нужно как-то поступать?

Посмотрите на ужасного манипулятора, который заставляет вас испытывать такие неприятные переживания. Что вы чувствуете к нему? Как вы думаете, что он сейчас чувствует? Что он сказал бы вам, если бы позволил себе говорит честно? Может быть, вы заметите что-то, на что раньше не обращали внимание.

И никогда не забывайте о себе. Не допускайте, чтобы все ваши мысли занимал другой человек и его проблемы. Найдите себя в пространстве. Почувствуете свое тело и почву под ногами (да, самое время, именно сейчас). Сосредоточьтесь на собственных мыслях и чувствах.

Не пытайтесь предотвратить или сдерживать эмоции

Так будет только хуже. Подавленные чувства создают напряжение, которое накапливается, а потом прорывается в виде неконтролируемого аффекта.

Наоборот, примите то, что вы переживаете в данный момент, даже если это что-то мучительное или неправильное. Просто скажите себе: «сейчас я чувствую вину (страх, стыд  и т.д.)». Попробуйте поискать причину: почему я чувствую вину? Я сделал что-то плохое? Если да – что можно сделать чтобы это исправить, если нет – тогда откуда взялось это чувство?

Помните: чувство не обязывает к действию. Их нужно разделить в своем сознании.

Когда вы позволите себе переживать негативные эмоции, возможно, они окажутся не такими уж непереносимыми, а может быть, и вовсе пройдут.

Распутать клубок иррациональных убеждений

Манипуляции близких особенно эффективны, потому что в одной семье, как правило, общий набор негласных правил. Попробуйте сформулировать, какая догма лежит в основе типичного  манипулятивного акта в ваших отношениях.

Если, например, пожилая мама транслирует вам, что ваше эгоистичное желание жить отдельно так ее расстраивает, что вы ее доведете до сердечного приступа, проверьте себя: не считаете ли вы, что вы и вправду ответственны за здоровье  и настроение своих родителей? Вы правда можете управлять эмоциями других людей? А может быть, родители вам все-таки неподвластны?

Быть честным

Как уже было описано выше, манипуляции в близких отношениях редко бывают односторонними. Может быть, вы боитесь поступить по-другому или назвать вещи своими именами. Или вам комфортнее оставлять все как есть.

Тогда почему вы говорите, что вас принуждают?  Иногда один откровенный разговор позволяет людям, наконец-то  высказать свои желания,  узнать друг друга и испытать огромное облегчение.  Хотя, конечно гарантий нет.

Позволить другому быть собой

Даже если кажется, что такой, какой он есть, он вредит себе и вам. Его выбор – это его дело, а вы делаете свой. Нельзя быть свободным самому, не принимая свободу другого. Власть и контроль – всегда поводок с двумя концами.

Вырваться из замкнутого круга манипулятивных отношений — это непростая задача. Если вы хотите ее решить, но вам страшно, трудно или вы не понимаете, с чего начать, можете обратиться ко мне, для получения профессиональной помощи и поддержки.

Форма записи на консультацию к психологу Елене Кольчугиной:

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Как противостоять манипуляциям (часть 2 цикла «Манипуляции в отношениях и эмоции»)»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

https://PsyHelp24.org/kak-protivostoyat-manipulyatsiyam/

Источник: https://PsyHelp24.org/kak-protivostoyat-manipulyatsiyam/

Уроки борьбы с манипуляторами

Как противостоять манипуляторам

Бизнес-тренер Никита Непряхин не согласен с тем, что манипуляция — это любая попытка повлиять на мнение, отношение, желание или действия другого человека. Ведь убедительная честная аргументация тоже может изменить мнение оппонента в вашу пользу. Главное в манипуляции то, что она скрыта от наших глаз. И тот, кто предупрежден о ней, — если не вооружен, то уж точно защищен.

Все интуитивно понимают, что такое манипуляция, и наверняка не раз были ее жертвой, да и сами иногда манипулировали — дома и на работе, пусть и не всегда сознательно. Манипулируют даже дети, когда своим громким плачем в магазине заставляют родителей купить шоколадку. Однако четко и с ходу определить понятие манипуляции не так-то просто.

Заглянуть за фасад

Никита Непряхин в книге «Я манипулирую тобой» утверждает: профессиональный манипулятор использует методы «скрытого, вопреки воле человека, психологического воздействия, имеющего миф, цель и сценарную линию поведения жертвы». И, как правило, манипулятор неисправим. А нам необходимо сопротивляться. Но как понять, что на тебя напали, и определить, какое оружие пустили в ход?

Самое главное в манипуляции — ее тайна, ее скрытый характер. Жертва не должна догадаться, что с ней проводят эксперимент на психологическую устойчивость с целью выяснить слабые места и болевые точки.

А для этого преподносится миф — «парадный фасад», вымышленная история, призванная замаскировать цель, которую хочет достичь манипулятор с помощью продуманного сценария.

Манипулятор обычно стремится выиграть в профессиональном, семейном, даже приятельском конфликте, по любому поводу. Хотя существуют и манипуляторы-гедонисты, у которых нет прагматических задач. Им достаточно получить наслаждение от власти над жертвой.

В последнем случае, впрочем, мы ничем не рискуем, кроме разве что некоторого снижения самооценки. И при первом удобном случае расстанемся с деструктивным гедонистом или, как советует автор, будем держаться от него подальше, если полностью избежать контактов невозможно (например, на работе).

Гораздо серьезнее ситуация, когда манипулятор заставляет нас принять нежелательное решение, подрывает наш проект, разрушает замысел, создает невыносимую обстановку в семье или в рабочем коллективе.

К любой манипуляции можно применить универсальный метод ее нейтрализации из трех пунктов:

1. Раскрыть тайну манипуляции.
2. Понять ее цель.
3. Взломать сценарий манипуляции.

Все виды и способы манипуляций перечислить практически невозможно. Зато можно выделить основные типы и для каждого случая разобраться с механизмами и сценариями.

Сценарии манипулятора: льсти и обвиняй

Например, одним из самых популярных является сценарий «плохой человек — плохие идеи». «Это кто говорит? Да вы сначала научитесь работать на компьютере, а уж потом рассуждайте о бизнес-плане!» — наступает в этом случае манипулятор, стремящийся вас задеть.

Так и хочется ответить в том же стиле. Но манипулятору только того и надо, начнутся взаимные претензии, оскорбления, скандалы — и обсуждаемый вопрос будет забыт.

Оправдываться не надо, это тоже уведет разговор в сторону. Можно просто проигнорировать реплику манипулятора: «Какое это имеет отношение к моему бизнес-плану? Я вот и автомобиль водить не умею. Давайте вернемся к делу».

Другая хорошо известная манипуляция — лесть. «Я полагаюсь на ваше благоразумие и интеллект и уверен, что вы согласитесь со мной», — вот что говорит манипулятор.

Здесь есть и комплимент, и команда. Если я с манипулятором не соглашусь, значит, я недостаточно умен. Противодействовать лести трудно, но здесь — необходимо. Подойдет следующая фраза: «Спасибо за высокую оценку, но вынужден не согласиться».

Чрезвычайно распространена манипуляция типа «личная выгода». В этом сценарии в ход идут вопросы типа: «Вы лучше скажите, а шубу вы купили на деньги, украденные на строительстве этой детской площадки?»

Начинать оправдываться бессмысленно, это выглядит жалко. Сама постановка вопроса выбивает вас из колеи, формулировка подразумевает, что вам верить просто невозможно. Один из эффективных способов противодействия — кстати, не только этой манипуляции, но и многим другим, — это доведение до абсурда.

«Я ждал такой реакции. В чем только меня не обвиняли! Я и по ночам кирпичи со стройки уношу в карманах. И мировой финансовый кризис тоже из-за меня. Но Кеннеди я не убивала, вот вам крест!» — такой вариант ответа поможет разрядить обстановку и дадут вам некоторое время на то, чтобы понять цели манипулятора.

Логические искажения — еще одна уловка. Особенно часто встречается ссылка на авторитет, иногда просто придуманный.

«Как известно всем, ведущий специалист в мире по данному вопросу, признанный, уважаемый во всем мире ученый такой-то полностью поддерживает мою точку зрения. Сомневаться в истинности этой идеи не стоит», — убеждает манипулятор.

Как говорил еще Спиноза, ссылка на авторитет — еще не довод. Да и не переврал ли ваш собеседник-манипулятор цитату? И не придумал ли он все это за известного исследователя данной темы? Об этом стоит расспросить манипулятора как можно поподробнее.

Советы Никиты Непряхина не всегда помогут вам быстро сориентироваться в разговоре с манипулятором и разбить все его аргументы в пух и прах. Но не в этом главная цель книги.

Прочитав ее, вы наконец поймете, что же не так с вопросами, которые иногда ставят в тупик и оставляют после себя ощущения напряженной пустоты. И как вести себя с людьми, которые эти вопросы задают.

Источник: https://4td.fm/article/uroki-borby-s-manipulyatorami/

Как противостоять манипуляторам

Как противостоять манипуляторам

Не следует позволять манипулятору нарушать границы вашего личного пространства, не считаться с вашими правами и жизненными принципами.

Границы личного пространства каждого из нас неотъемлемы, и мы имеем право пресечь попытки манипулятора грубо нарушить их. Помните о том, что вы имеете право:

  • на взаимное уважение;
  • получать то, за что вы заплатили;
  • самостоятельно определять свои приоритеты;
  • выражать свои взгляды несмотря на то, что они не сходятся с чьими-то ожиданиями или взглядами;
  • сказать «нет», не ощущая чувства вины;
  • выражать свои мнения, чувства или желания;
  • строить свою жизнь в соответствии с собственным пониманием счастья;
  • защищаться от эмоциональных, физических или моральных угроз либо шантажа.

Все эти границы или часть из них всегда грубо нарушаются эмоциональными манипуляторами – они не признают их и делают вид, что их поведение нормально. Помните о том, что спасти такую ситуацию можем только мы сами.

Правило №2. Всегда держите дистанцию

Не забывайте о том, что манипулятор умеет ловко менять маски. С одним человеком он очень груб, с другим – гипервежлив и предупредителен, сегодня он совершенно беспомощен, а завтра крайне агрессивен и не сдержан.

Заметив такого человека в своем окружении, старайтесь не вступать с ним в контакт без крайней необходимости. Постарайтесь держаться от него на безопасном расстоянии и не давайте ему пересекать установленные вами границы.

Как правило, такую манеру поведения манипулятор практикует с детства. Помните о том, что спасать его, перевоспитывать или исправлять – это не ваша задача. Предпринимая такие попытки, вы рискуете личным пространством и попусту тратите время.

Правило №3. Не обвиняйте себя в том, что вы не соответствуете требованиям манипулятора

Любой манипулятор всегда играет на слабостях других. Достигая желаемого, он получает выгоду или попросту тешит себя мыслью о достигнутой победе. Используя свои хитрости и приманки, он заставляет вас чувствовать себя неполноценным или даже виноватым.

Зафиксируйте такие поступки манипулятора и, отследив их, вспомните о том, что вы не обязаны соответствовать чьим-то требованиям. Помните о том, что проблема кроется не в вас, а вами манипулируют для того, чтобы вы чувствовали себя недостаточно хорошим.

Достигнув желаемого, манипулятор обязательно воспользуется случаем и подчинит вас своей воле, заставив вас отказаться от своих прав.

Для того чтобы основательно обдумать свои взаимоотношения с манипулятором, ответьте себе на следующие вопросы:

  1. Проявляет ли он к вам уважение?
  2. Обоснованы ли его требования, просьбы или ожидания?
  3. Не мешают ли вам ваши взаимоотношения хорошо относиться к себе?
  4. Сбалансированы ли ваши взаимоотношения или только вы вкладываете в них свое время и силы, а второй всегда получает с этого выгоды?

Ответы на эти простые вопросы позволят вам реально осознать суть проблемы и дать ответ вопрос – проблема кроется в вас или в другом человеке.

Правило №4. Задайте манипулятору несколько отвлекающих и проверочных вопросов о нем же

Основная цель любого манипулятора заставить вас забыть о своих нуждах и переключаться на выполнение его требований или многочисленных просьб. Столкнувшись с такой очередной и необоснованной атакой, переместите внимание манипулятора с себя на его персону.

Для этого вы можете адресовать ему несколько вопросов, ответы на которые позволят вам узнать о том, обладает ли он даже минимальной самокритичностью.

Задавая такие вопросы, вы как бы поставите зеркало между собой и ним, и он сможет увидеть истинный смысл своей просьбы или требования.

Манипулятора заставят отступить такие вопросы:

  1. Ты меня спрашиваешь об этом или же утверждаешь?
  2. Ты считаешь эту просьбу/требование разумной?
  3. Может ли у меня быть свое мнение относительно этого вопроса?
  4. Ты считаешь это справедливым по отношению ко мне?
  5. Что я получу взамен?
  6. Ты действительно полагаешь, что я выполню твое требование или просьбу? (Переформулируйте атаку манипулятора в его же адрес.)

Однако существуют такие совершенно непробиваемые ничем манипуляторы, которые даже не станут задумываться над сложившейся ситуацией и будут упорно настаивать на своем, находя бесконечные доводы. В таких случаях вам пригодятся нижеописанные советы.

Правило №5. Научитесь говорить «нет»

Не следует бояться говорить манипулятору «Нет!» или испытывать из-за этого чувство вины.

Помните всегда о том, что вы имеете право устанавливать для себя приоритеты и планировать свое личное время. Вы имеет право говорить «нет» и не испытывать при этом чувства вины за отказ. Четко сформулированный отказ позволит вам настоять на своем и сохранит ваши границы комфорта незыблемыми.

Обычно люди боятся сказать «нет» по следующим причинам:

  • боятся обидеть или рассердить, отказываясь выполнить просьбу;
  • боятся утратить хорошее или благосклонное отношение;
  • считают, что отказывать – это грубо и невежливо.

В случае с манипулятором такие опасения, мягко говоря, неуместны, т. к. он всегда преследует свою единственную цель — «поездить на ком-то верхом». Именно поэтому все наши переживания по случаю отказа в общении с такими агрессорами безосновательны. Только при помощи несогласия вы сможете «отвоевать» свое личное пространство и права.

Воспользуйтесь для отказа такими советами:

  1. Покажите свое раздражение или недовольство требованием или просьбой. Показывая свои чувства, вы дадите понять собеседнику, что его вторжение на вашу территорию вам неприятно. Используйте для выражения своих эмоций фразы «меня это немного злит», «мне это неинтересно», «я могу это сделать только при крайней необходимости» и т. п.
  2. Скажите «нет» и дайте четкое и краткое обоснование вашему отказу.
  3. Предложите вариант решения проблемы.
  4. Сделайте паузу для того, чтобы ваш собеседник смог высказаться. Выслушайте его спокойно.
  5. Повторите свой отказ – скажите слово «нет», а затем произнесите, что именно вы отказываетесь делать, кратко объяснив, почему вы не станете этого делать.

Источник: https://zdorovo.live/psihologiya-i-psihiatriya/kak-protivostoyat-manipulyatoram.html

Passionat
Добавить комментарий